文思燕语: 十月 2010

2010年10月31日星期日

抛弃痛苦的过去

连接着几天都看了一些失去孩子、失去胎儿的文章和报导,曾经经历过相似事件的我忍不住泪流满面。。。。。

多年以前我曾渡过一个很痛苦又无奈的母亲节,那时也曾以文字记下那一囖囖的痛苦并收藏在心灵深处。十多年以来不敢触及，选择了隐藏和漠然置之。经过了那么多年也承受了各种不同的痛苦和喜乐；如今我愿把这一卻痛苦抛弃，高举天父在我身上所施予的爱。

自懂事以来，经历了几许的辛酸和苦难却没有任何一件事情能够比失去已怀胎八个月的儿子让我心痛欲绝而痛哭无数次仍然不能忘怀的。失去这个儿子是我今生最痛!

当医生用超音波探测到我腹中胎儿没有心跳的那一刻开始,我的心就沉重的说不出话。在护士长用胎儿心跳探测器肯定这事实时我的眼泪在眼眶内打转；但我还是强忍了下来听医生告诉我,接下来我该做什么。

我一向是个坚强、独立而勇于做决定的人,虽然是在这样悲哀的情况之下我仍然能毅然决定接受以开刀的方式把胎儿取出。外子当时的心痛和悲伤之情可想而知。他双手紧抱大儿子，心痛失去未曾出世的儿子又心疼即将接受开刀的妻子。

在准备好手术前的程序后,我才想到要找人代我祈祷。在进手术室的五分钟之前我找到了教堂的姐妹，放下电话,我的眼泪就掉下来了。我很努力的强把情绪控制下来。

在面对着手术台的那一刻我终于忍不住痛哭失声!不是恐惧害怕的哭；而是心疼不捨、发自内心的痛哭;因为我知道只要我躺上手术台,再下来时肚子内的胎儿就永远的离开我了。。。虽然他已经没有了生命,但他毕竟是我怀胎八个月的儿子。八个月以来我日日夜夜和他谈天说地；我摸着肚子和他交流了两百多个日子,我怎么捨得下?我多想把他留下!但是耶稣告诉我他爱我们每一个人；他必须把发育不健全的胎儿接回他身边。这是他所能给我最好的安排。

在事情发生的五天前我曾因为感觉不到胎儿动而留院观察了一天一夜,但在那个时刻胎儿的心跳很正常。医生已晓得胎儿有问题；因为羊水太多，我的肚子太大而且又有突然而来的高血压。医生说胎儿的心跳还很好就让他在肚子内等多一、两个星期发育再成熟一点才让他出世吧！出院后我到苦修女院去找修女帮我祈祷，当时修女就说把一卻交给天主吧！他会给你最好的；不要担心。我没有想到三天后天主就把他接回他身边。

事情发生后我没有问过天主为什么要选择让这事情发生在我的身上,因为我相信他所安排的一卻对我都是最好的。我相信天主就是爱；他永远领我走在最好的路上,如果有另一条更好的道路，他必不会做这样的安排。

虽然我心中确实是很痛苦、很不捨得。一种母亲失去孩子的心痛让我多次痛哭失声、让我悲哀、但我心中仍然有来自天主的平安。我深深的体会到天主爱我；也爱我那失去的孩子才把那发育不健全的孩子带回他的身边。让我在往后的日子里能够更加勤于祈祷、更接近天主、更信靠天主。

圣经格林多后书第四章8-10节说:我们在各方面受了磨难，却没有被困住;绝了路,却没有绝望;被迫害，却没有被弃捨；被打倒,却没有丧亡;身上时常带着耶稣的死状,为使耶稣的生活也彰显在我们身上。

我真心希望我可以从今把这一段过去放下不再回顾、不再流泪!

完稿于11/3/2010

2010年10月30日星期六

爱的礼物

天主是仁慈的。当祂把我的老二接回天国的第二年；在我没有察觉的时候让小儿子来到我们家。仍然在伤痛中的我们被这意外的礼物感动了。大儿子忘了失去弟弟的悲哀，喜悦充满他的心,满心欢乐的迎接这个弟弟，也因此在往后成长的岁月中对弟弟万分的爱惜和忍让。

第一眼看到他，抱在怀中时，感觉很特别。他好可爱、很清秀，很像我妈妈形容我出世时的模样；小小的、白白的、轻轻的、很像小猫咪。

很庆幸小儿子出世来到我们家中时，我是个全职家庭主妇。也因此我能全心全意的由他出自娘胎起到他两岁就自己亲手照顾他。在短短的两年中,我为他吃尽苦头却也带来数不尽的喜乐和满足感。更在那个时期与孩子建立了良好的亲子关系，让我在往后教育他的日子中省去了不少的烦恼。

我的亲友问我，你是如何教你的孩子的？是天生听话的吧？是遗传的吗？我说该不会吧？年幼时的我也曾是个很顽皮叛逆的孩子。我只是用了比较多的时间陪伴孩子成长，牺牲了我其他本身的活动、交际及游玩的时间，也因此让我更了解我的孩子需要什么。当孩子的需求被满足后；自然的就不会做出不必要的要求或叛逆得让父母吃不消。我想我的孩子在我面前也许是个很听话的孩子，因为我爱他们自然的看不到和包容他们的不对。这么多年来的育儿经验让我了解，只要对孩子付出无私的爱心，它的回报是无价的。我总觉得此生让我最无怨无悔的投资便是我的家庭，特别是我的两个宝贝儿子。

小儿子调皮任性、爱哭闹的个性常常让家里闹得天翻地覆。原本缺乏耐心的我也被训练和折磨成了金刚人！

我真的很感谢天主竟然给了我两个全然不同的儿子，让我深切的体会到为人父母的喜怒哀乐和反省到自己父母的伟大。

我不断的告诉自己，培养教育两个儿子成为充满爱心、爱天主爱人的好孩子是我最大的挑战和责任。

人生的路途长远，我不知道将来的挑战和困难还有多少,但是我相信只要靠着天主的圣言和承诺，再困难的事都能克服。

天主承诺并且要我们信赖祂的照顾，若没有天主的助佑，人总是徒劳无功。人的日用粮和子女，都是天主所恩赐的。圣经上这样记载着，“你们极早起床尽属徒然,每夜坐至深更图谋打算，为了求食经过多少辛酸；唯独天主赐所爱者安眠。的确子女全是天主的赐予，胎儿也是他的报酬。”

“你们什么也不要挂虑，只在一卻事上，以恳求和祈祷，怀着感谢之心，向天主呈上你们的请求。”

完稿于12/3/2010

不是父母的错

身为父母的我们每一天都在为孩子们而奔波和忙碌。若拥有健全的孩子，虽然辛苦却仍然会轻易的渡过每一天。

在这个世上仍然有许多父母拥有天生就有缺陷的孩子。有些孩子生理不健全，也有些孩子心灵受创伤。不论居于什么理由而天生不完美的孩子替父母所带来的伤痛都是令人难于接受的。

当我失去怀胎九个月的第二个儿子时，我的人生观，我的心情都坏到了极点却又把这些情绪都隐藏在内心不让任何人知道。我责怪自己的粗心，后悔没有做到最好也没有保护好自己的胎儿。虽然我很快就接受了天主的旨意，感谢天主的厚爱而把不健全的孩子收回。但内心的刺并没有徹底地拔掉。一直认为是自己做错了事情，犯了罪才得到了这样的惩罚。

天主很快的就让我拥有另外一个儿子。他抚平了我的伤痛，让我暂时丢弃对老二的内疚。

小儿子在大约四、五个月大时，我就发现他和其他婴儿不同。他怎么从来不发出声音？除了哭的声音之外就没有婴儿该有的依依呀呀声音？叫他、逗他，他就只有张大口给你一个无声音的笑脸。要喝水或喝奶只会哭，然后指向放奶瓶的地方。这一惊吓让我带着他看了好几回医生。医生却说他不是聋的也不是哑的，只是不要开口说话，也许有轻微的自闭。

自责的心情重新找上我！是我做错了什么事情吗？是我犯了什么罪吗？我虽痛苦自责但我信赖天主、依靠天主的话。

在圣经的德训篇第二章七至十一节:

你们敬畏上主的，要等待他的仁慈；不要离开他，免得跌到。

你们敬畏上主的，要信赖他，你们的赏报就不会落空。

你们敬畏上主的，要希望幸福，及永远的喜乐和救恩。

你们敬畏上主的，要爱慕他，你们的心灵就会蒙光照。

我的家人，特别是我的妹妹，帮助我看顾和引导小儿子开口说话。我的妈妈是小孩保姆，当时家里有很多小朋友，而且都是亲友的孩子们。虽然有很多同伴，小儿子仍然锁在自己的世界里。他常常独自带着他喜爱的玩具或书本躲在角落自己玩，不喜欢和小朋友一起玩，不开口和任何人说话，也喜欢躲在桌子下。

他拥有自闭症障碍婴儿的一小部分特征。他不说话，沉默不语；他用拉扯我们或比手划脚的方式和我们沟通。他不与人做视线接触，眼睛常常不看人；有视线回避的状况，也好像听不见别人说话。他比较喜欢独处，当别人靠得太近，会表现出不安的情绪。不喜欢别人拥抱他；不喜欢身体的接触。然而，为了让他体会到相亲相爱的感受，我常常拥抱他，让他慢慢接受和习惯。

当时我很担心也很难过！我们用了很大的耐力和爱心引导他。开始时每一个时刻都不停的轮流和他讲话，反反复复的告诉他我们是他的父母、亲人、哥哥等等；也让他知道每一个人都爱他，他是我们家庭中重要的一份子。

记得在他三岁时，我每天把他送去托儿所上三个小时的课，希望他在那里能够学到开口说话。结果有一次，我的妹妹在放学之前的一个小时到学校偸看他。然而看到的却是老师因为他不说话而大声呼喝他，令他惊吓的更不敢出声而整个人在颤抖。那天晚上我抱着他向天主祈祷，后悔做了一个这么错误的决定及心疼得大哭一场！后来停止送他到托儿所。

在上小学一年级时，课室在楼上，他因为害怕别人看他而在我送他去上学时跟在我的后面走。若一抬头看到有其他学生的家长就停着不走，等到迎面而来的人走过去后才开始走。这样的停停走走所需要到教室的时间通常需要大概十分钟。

今年小儿子已经十三岁了，也升入中学了。一路走来经过那么多的痛苦，那么多的心灵战争，那么艰辛的心路历程，天主医治了他。也许不是一百巴仙的痊愈，但他仍然是优秀的。

今天的他能言善道，也在学业上一直保持优良的成绩。我在小儿子的身上看到了天主的荣耀，看见天主显示祂要救世人的旨意。

在圣经的若望福音第九章一到三节:治好胎生的瞎子

耶稣前行时，看见了一个生来瞎眼的人。他的门徒就问他说：“辣彼，谁犯了罪？是他，还是他的父母，竟使他生来瞎眼呢？”耶稣答复说：“也不是他犯了罪，也不是他的父母，而是为叫天主的工作，在他身上显扬出来。”

天主说孩子生来就有缺陷并不是因为孩子的错或者是父母曾经做错了什么事情。相信天主、信赖天主在圣经中所说的话。天主会在最适合、最美好的时间让孩子得到医治。

当然，在依赖天主救援的同时，我们本身也必须做好自己该做的事情才会事半功倍，才有希望。我曾经停顿了一卻不必要的社交活动。我所付出的时间和爱心让我如今获得的回报是无可比拟的！

我从来就不愿意和别人分享小儿子的故事，因为我不想引起任何的麻烦，也不想有人去打擾他。但是在看到一些患病孩子父母的徬徨和无奈，我想若小儿子的故事能带给他们一点点安慰和希望，我愿意为主作证。我相信小儿子也愿意，因为天主也曾在圣经里教我们凡事不要只求自己的益处。

愿天主的名受显扬。

一岁生日（我们把家里布置得有如游乐园）

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爸爸最爱小儿子

完稿于27/4/2010

在主内成长的感情

我曾经是一个很悲观的人。年幼的时候家境不好，依靠的是妈妈的娘家。从小我有许多计划和愿望却因为寄人篱下都不敢提及.。那个时期我怨父亲的懦弱，不满父亲家人对我们的不公平。我们兄弟姐妹也因此而活在贫穷，自卑和恐惧中，很无奈！

我的童年生活和少年时期都过得很痛苦，因为我总觉得世间的许多事情都很不公平。我讨厌我自己，时常羡慕别人，并觉得自己很差劲，样样不如人。多年以后，我经历了很多事情，也成长了。这时候我才明白是天主一直在看顾我，才造就了今天自信，乐观和谦逊的我。

在圣经里的申命记第二章第10节说：“上主在旷野之地，在野兽咆哮的原野，发现了他，遂将他抱起，加以保护，有如自己的眼珠。”

还有什么比这画面更美好的？当我惊惶失措，身心疲惫不堪时，被上主的爱环抱着，被上主看顾着。我何其幸福！我的伴侣也是天主为我所选。我在少年时代就认识他，那时候的我朋友不多，身边也没有很多认识主的朋友。

在高中毕业后的我，白天上班，晚间到学院上课考大专文凭。他开始常常出现在我的学院、公司和家门口。我们没有怎么样交往，甚至交谈也不多。当时，我真的很忙很忙，周末我还需要到赛马场去当售票职员。他好像我的一个忠心的司机守护着我。不久，我的父亲说既然你们常常在一起就订婚吧，免得别人说闲话。我们就这样简单的为了我父亲的一句话而订婚了。当年我甚至还没成年，也不明了订婚的意义。

之后，他到木山工作，而我和一个好朋友开始去天主教的慕道班学习道理，接着就接受洗礼和加入教会的活动而认识了很多朋友。我的活跃积极让我疏远了我的伴侣，但是后来却因为我而令他回归教会。

我迷失了！我曾经以为他不是天父为我所选。我想去读神学，我想做一个传道员！那时我找神父面谈，他分析给我听，他说天父藉着我的伴侣指引我入教而又因我而让他回归教会，他看到的是一个美好的教会家庭。我相信神父所说也顺服天父的带领。

在主内爱情长跑的许多年后我们才踏入礼堂！现在我们已渡过了十七年的婚姻生活。我的先生和我个性完全不同，家庭背景、教育水准、工作背景、甚至个人爱好都完全不同。然而依赖着天主的爱，仰望着天主，我们一直相处的很好。虽然我们也经历了很多的困难，但是因为心中有天主的爱，我们过得很充实也很满足。拥有两个心中有天主，有爱心的孩子更是我们的骄傲。

彼得前书第五章：15 - 18 节：要小心：人对人不要以恶报恶，却要时常彼此勉励，互相善待，且善待一切人。应常欢乐，不断祈祷，事事感谢：这就是天主在基督耶稣内对你们所有的旨意。

今天，我能够很肯定的说：“主，我相信祢，谢谢祢让我拥有一个美好的教会家庭。谢谢祢的照顾。”

稿于9/1/2010

2010年10月27日星期三

怀念我的哥哥

文辉（哥哥）、文燕

文辉、文龙、文燕

童年是一个色彩缤纷的美妙世界。从小，比我年长一岁的哥哥是我的好同伴。有我的地方就有哥哥。

最初的记忆是哥哥长大了，要去上学了。我哭着，追着哥哥去上学但是又害怕得不敢一个人留在小班而要随着哥哥坐在同一个课室。结果哥哥为了我而降级念小班。

哥哥天天带着我上学，放学。走路回家时又要照顾我，帮我背水瓶，背书包。在回家的途中遇到顽皮的小朋友时还要保护我。记得有一次放学后的回家途中，我要哥哥去路边採野花给我。结果，他被蜜蜂叮到头部肿起来还要拖着被吓哭的我走回家。

在没有上课的周末和假期，哥哥常常带着我越过山岭去到另一个山头的姑婆家去玩，去采杨桃，找野草梅和野果。

旱天的傍晚到水井边，河边洗澡，玩水，钓鱼。。。。。

那无忧无虑的童趣，无牵挂的浪漫，我好怀念！怀念和哥哥相处的日子。童年多么让我留恋！童年多么令人回味！

哥哥离世已有四年多了，我一直都不敢去触动这一段记忆。每一次想到哥哥是我开车送去医院的，抱回家的却是他所喜爱的那一双凉鞋时，心中的悲痛像刀绞一样，眼泪像断了线的珠子扑籁籁滚落下来。

然而，我是一个天主教徒，我相信永生，我相信救恩，我相信天主。在日常祈祷中我都没有忘记为哥哥的灵魂祈祷，也为他献上弥撒，求天主宽恕他的罪过，求天主接他的灵魂上天国。

感谢天主的仁慈和救恩!

完稿于21/12/2009