我犹豫了好久，不知道该不该写下这一篇，也不知道自己能不能完整的表达自己的心情，更害怕自己会影响别人的心情。
从我的小弟阿文出殡以后，我就常常在独处的时候掉泪。走在街上、驾着车走在路上、停在交通灯前，甚至在美容院洗着头也会偷偷掉泪！我怀疑自己走进忧郁症的情绪里。
把阿文的事情都处理好以后，我每个星期五都到教堂的中文祈祷会聚会。在每一次的赞美主的歌声里，我都控制不了自己的情绪，主耶稣在每一首的歌词里、歌声里告诉我祂爱我，也爱阿文。耶稣给我一遍又一遍的承诺和肯定，阿文已经脱离此世的痛苦，他已经和主在天国里，他很好！放心吧！放下他吧！
我是家里的大家姐。从小，父母出外工作，家里的兄弟姐妹都由我看顾。在我十四岁的时候我就开始半工读、也在学校假期的时候去工作赚取零用钱。
中学课程完成后的十年里，我全职兼职都做。也在那段时间里阿文因为种种的原因而走在不正确的道路上。他的颓废、委屈、不长进、闹事、。。。。。都是我在奔波。他对我的依赖比对父母更胜，重新回头再看，我不知道是不是我的做法错误而害了他一辈子。
很庆幸的是，他在24岁的时候接受领洗入教成为一个天主教徒。在信仰的道路里，他很努力的做到最好。就算是其他的教友不接受他、疏远他、回避他，他还是坚持的常常去教堂参与弥撒，特别是在世最后的十多年。甚至是在病重的最后一个月前，站不稳、听不清、神志不清仍然坚持自己乘坐巴士去教堂。最后的一次，我在路边看见他而载送他。至今我还记得他下车快速的往教堂门口走去的背影，感觉心酸又欣慰。他真的回去天父的家了！
不论阿文做错了些什么事情，他最大的优点是他是一个很孝顺的孩子。最后的十多年他尽心尽意的照顾父母照顾家。他的误交损友走入歧途让他受苦三十多年，也背负着“坏人”的字眼走在艰苦的人生路。
我是他的姐姐、也是他最信任的人。在他人生的很多个转弯处都是我含着泪拼命的拉着他回头。
最后的日子里，他含着泪望着我、期待着我能够像从前一样可以拉他一把，我尽力了却无能为力！这事让我自责很深很深。。。。。。也让我常常在深夜里用被盖着头偷偷的哭、压制着痛哭！
感到很欣慰的是，钟神父在为阿文主持安葬礼仪时所说的一番话。他说，你若不舍得他你就去找他吧！到天主那里去找他回来。他一定会说，不用了，我在天主的家很好、很快乐！你们回去吧，等待你们的时候到了，再来这里和我在天国相聚。神父也说，他已经完成在这世上的苦劳，再也没有痛苦和悲伤，你们放心吧！在天主的身边，他很好！神父讲了几次的“你们放心吧！他在天主的身边。”
是的，天主藉着弥撒的福音、读经，祈祷会的讲题、研习会、兄弟姐妹的分享，神父的讲解。。。。。。不停的告诉我，无论过去阿文有什么错误都已被主所原谅，天主已经接纳他，不必再担忧他在那里！
写这一篇的时候，我翻开我那零零落落记录的小册子，看到在2016年9月25日常年期第26主日，我记载着路加福音十六：19~31。这段福音讲的是一个富翁与一个名字叫拉匝禄的乞丐的比喻。一个富家人在世上享尽富贵荣华，而乞丐满身疮痍，他指望着富家人桌上掉下的碎屑充饥。乞丐死了，天使把他送到亚巴郎的怀抱里。富人也死了，他在阴间受苦。这段福音的重点是，亚巴郎说，如果人们不听从梅瑟及先知，纵使有人从死者中复活了，他们也必不信服。
然而仍然在悲痛中的我，领悟到天主要给我的信息却是阿文在这世上活着的时候犹如乞丐拉匝禄那么卑微，他没有朋友、他孤单、寂寞，他有的是这十多年我们家亲友的小孩们带给他的陪伴和纯洁的友情，还有他那让我佩服的孝心以及对天主的信德。如今他已经在天国里得到了他应有的安慰。
写到这里，我相信天主爱我们每一个人，每一个天主的儿女。我一直很顽固、抓着对我的小弟阿文的感情不肯放！我甚至曾经在想，阿文在走的那一刻是不是很害怕、是不是很痛苦？
今年的二月农历新年期间，我经历了一场别人觉得很可怕的死亡边缘走一回！感谢天主让我那么的走一回，我总算是明白了也体会到走在天主所领引的道路并没有害怕和痛苦只有仰望和信靠。也感谢伟大仁慈的天父给于我悔改的机会。
我弟弟阿文的风风雨雨、起起落落纠缠了我三十多年，写完这一篇我也正式把这事情放下了！我深信天主让我经历这一段成长的过程必有祂的含义，只是我现在还无法领悟。我会快乐的活在当下、珍惜天主所赐予我的恩典。
圣咏46：2 ~ 4
天主是我们的救助和力量，
是患难中最易寻到的保障。
因此，纵使地动山崩，堕入海心，
我们也绝不会疑惧横生；
海涛尽管汹涌翻腾，
山狱尽管因浪震动；
与我们同在的，是万军的天主，
雅各伯的天主是我们的保护。
一切荣耀都归于主！
感谢赞美天主的慈悲和眷顾，有祂我什么都不缺。
